50 dollars dans le pot ?
- Oui, absolument. - Pourquoi autant ?
Ça devrait plutôt être 100 ou 200 $, donc c'est une réduction.
Pense à ce que t'as fait.
TROIS JOURS PLUS TOT
Je l'ai perdu.
- J'ai perdu le bus pour la fête. - La fête pour ton anniversaire ?
Apparemment,
mes plans sont moins importants
que ceux de Frankie Muniz.
Ma réservation est annulée. Rien à faire, la fête est finie.
Critique-les sur Yelp.
Je peux le faire. Mon pseudo est Fantastic Jacques.
C'est un diplomate français, très impatient.
Ou alors, trouve un autre bus.
En deux jours ?
Ouais, bien sûr.
Pourquoi je vais pas au magasin de bus de fêtes,
où tous les bus ont une super sono,
une barre de strip-tease, une grotte de l'amour
et un volant en forme de seins.
Tu klaxonnes sur les tétons.
- Génial. - Fais ça dans un bar.
C'est l'occasion.
Je fête mes 29 ans.
C'est l'année. Après ça, c'est juste...
les ténèbres.
Il pleurait un peu ?
New Girl 01x10 The story of the 50
DelighTeam
u-sub.net sous-titres.eu
Je suis venue voir si ça allait.
Je vais pas bien.
J'ai dû annuler mon anniversaire. C'est du suicide social.
Je sens ma popularité décroître.
Et que dire à Benjamin ?
Pourquoi t'inquiéter pour Benjamin ? C'est ton ami.
On a une amitié féminine très bizarre.
Du genre à se détester.
On est ennamis.
- C'est mon ami-ennemi. - J'y comprends rien.
On était colocs à la fac.
J'ai hâte d'être à Los Angeles. On va grave coucher.
Le matin, l'après-midi,
le soir.
Miam, des cacahuètes.
Un jour, je dirigerai cette ville, tu verras.
Je vais te faire un chèque de 100 millions de dollars.
- T'en dis quoi ? - Bordel, mec.
C'est un vrai chèque.
Tu l'encaisseras quand je serai riche et génial.
Donne-moi quatre ans.
- Chante. - On a bâti ce Schmidty
On a bâti ce Schmidty avec des Tootsie Rolls
Sans Benjamin, je serais jamais devenu quelqu'un à L.A.
Holla.
J'ai tout changé.
J'ai perdu du poids, changé de fringues.
Ma voix a perdu un demi-octave.
C'était pas suffisant. Ça sera jamais assez cool.
Bon, je sais.
On va organiser une fête pour Schmidt.
Si, il fête ses 29 ans, et c'est important.
Le monde de Schmidt est différent. Ils parlent pas comme nous.
Ils enlèvent une syllabe à chaque mot.
Un jour, il a appelé un four un "fou".
- Il appelle un aéroport un "aéro". - "Ketch" pour ketchup.
Il est allé à une fête appelée
"Les potes avant les filles sur la Lune."
Ça veut dire quoi ? Et le code vestimentaire était "intuition voilier"
Schmidt a un ami qui a changé son nom en "Lefaire"
En un seul mot, "Lefaire".
T'es pas prête à organiser cette fête ni emotionellement, ni mentalement,
ni spirituellement, pour ces crétins.
- Je vais faire quelques recherches. - Désolé, je dois y aller.
Tu vas où ? Pourquoi tu portes un pantalon de juré ?
Je...
Une fête d'avocats.
Le 5e rendez vous typique.
Qu'est-ce que je raconte ? Je vais pas m'excuser pour ça.
J'ai pas à m'excuser. Je te dois rien.
Non, je m'amuse.
J'adore porter un pull à la Bill Cosby devant des avocats plus jeunes que moi.
Je suis Bill Cosby. T'aimes le pudding ?
Mon fils s'appelle Theo et son meilleur ami, Cockroach.
- C'est censé être Bill Cosby ? - Je peux pas faire mieux.
- À toi. - T'es sûr ?
Je veux un peu plus de pudding.
C'est le pire Bill Cosb... Et ça ?
Ma fille s'appelle Rudy Huxtable,
et c'est la plus mignonne de mes filles.
Je suis contente que tu sois là.
- Je suis content que tu m'aies invité. - Je suis sérieuse
car j'ai dû lécher le cul de tous ces étudiants en droit
- pour qu'ils viennent ici. - J'ai été en fac de droit.
- T'es allé en fac de droit ? - J'ai arrêté.
Arrêté ? Pourquoi ?
Je déteste les avocats.
Dit-il à l'avocate.
Et après avoir dit ça, je te trouve terriblement attirant.
Alors, pourquoi pas me lécher le cul ?
Désolé. Je pensais qu'on flirtait...
Je plaisante. Ça me plairait bien.
Vraiment ? On peut s'arranger.
- Super. - On y va.
- On va chez toi. - Je préfère chez toi, ça te dérange ?
T'es marié ou quoi ?
Non, je le suis pas, bien au contraire.
Avant toi, il n'y a rien eu. J'ai des vues sur aucune fille.
De manière sexy.
Pourquoi tu m'invites jamais chez toi,
ou que tu ne dis rien sur toi ?
Je sais même pas où t'habites.
J'ai 30 ans et je vis dans un loft avec trois personnes.
Mais c'est sexy.
Tu pourras peut-être me lécher le cul quand je parlerai comme Bill Cosby.
- D'accord, partons. - Ça te va ?
T'aimes les trucs bizarres.
Je voudrais une strip-teaseuse de dernière minute.
De préférence d'origine asiatique,
très souple, avec un coeur en or
et l'entrejambe en or.
Je patiente.
Voici Julia.
- On fait que passer. - Enchantée.
Bienvenue.
On organise une fête pour Schmidt.
- Qui est-ce ? - J'en ai pas parlé ?
C'est notre coloc. Tu devrais venir. C'est samedi.
- Tu devrais rester loin de cette fête. - C'est une soirée cadeaux
ou plutôt une soirée caritative ?
- Ta présence suffira. - On va voir ma chambre ?
Il reste que ça à visiter ici.
- Pourquoi t'as fait ça ? - Tu nous la caches ?
- T'as honte de nous ? - Totalement et tu n'es plus mon ami.
- T'es mon ennemi. - Fais-moi un bisou.
C'est le problème.
Merci Mme Groscul, c'est génial.
J'ai engagé ma première strip-teaseuse. Besoin d'autre chose ?
Vous aimez les joints ?
Patti m'a dit...
D'entrer ici pour chercher de la drogue ?
Je plaisante. Faites comme chez vous.
Vous avez l'oeil sur les affaires confisquées.
Que cherchez-vous ? De l'herbe ?
Je fouille les casiers lundi.
Ce sera trop tard car...
Quoi de prévu ce week-end ?
Dîtes-le-moi, je suis la principale. Soirée privée et invitation par e-mail ?
Je suis libre vendredi. Je peux aussi l'être samedi ou dimanche.
Que fais-tu ? Je préparais une omelette.
Les échalotes et le gouda vont brûler...
Joyeux anniversaire !
C'est un bus de fête.
Je suis surexcitée.
T'as fait tout ça pour moi ?
- Là, yaourt casher et miel. - Yaourt casher ?
Des préservatifs ici, small, medium, large, ce que tu veux.
- J'utiliserai... - M'en fous.
Et le coin classé X au fond, avec la barre de strip-tease.
C'est pour garder l'équilibre d'habitude mais ce soir,
ce sera pour un demi strip-tease.
Comme par hasard, je suis habillé pour l'occasion.
C'est ça ta vie alors ?
Non, c'est...
T'es dans ton habitat naturel, c'est fascinant.
Je suis là pour Schmidt. Je connais personne.
- Ça va N-truc ? - Dis pas ça.
- Je le connais pas. - Alors, ta famille à Chicago ?
- Ils vont tous très bien, merci. - Super.
Regardez-moi ce grand dadet de Schmidt.
Je peux monter dans ton bus ? Je veux pas être en retard en cours.
Toujours besoin de te moquer, hein ?
Ça va les mecs ?
- Tu chantes ta chanson d'anniversaire ? - T'en as une ?
Les gars...
Allez, chante.
On a bâti ce Schmidty...
- avec de la pierre... - avec des Tootsie Rolls...
- C'est ça les paroles ? - On lui faisait chanter ça, au gros.
Je te taquine juste.
C'est hilarant, mec, hilarant.
Viens là.
- Tu vis vraiment avec ce mec ? - Oui, vraiment.
Il met son slim brillant dans ses bottes quand il sort ?
À vrai dire, j'ai rencontré Schmidt il y a longtemps, à la fac,
et c'était le gentil et potelé major en communication, en bermuda...
Je te taquine, en fait.
Sérieusement, tes amis ont l'air
totalement géniaux, sympas et marrants, donc détends-toi.
T'as pas à dire ça. Tu peux te moquer.
- Je ne veux pas. - Je le fais tout le temps.
Schmidt est un con, enfin, pas dans le mauvais sens,
et Jess est complètement tarée.
Et Winston est un maniaque de la compétition
qui adore Sister, Sister et a peur du tonnerre.
- Je suis la voix de... - Derrière toi.
- Il est là ? - Tout à fait.
- Il est aussi un de mes meilleurs amis. - Continue.
- On monte dans le bus ? - Oui, montons.
Désolé, j'ai dit ça pour me mettre en valeur.
- Je vais te détruire. - Ne me détruis pas.
- Du jus de mec ? - Vodka-pomme, c'est ça ?
D'après Winston, c'est la tradition.
Regarde, Benjamin sourit. T'as géré.
Y a un poids maximum pour la barre de strip ?
Ça me semble être une barre de mauvaise qualité.
- Vous êtes ? - Martin Fuller de Grindpalace.com.
Jessica Day.
J'ai eu le responsable au téléphone.
Vous êtes avec la strip-teaseuse ?
Je voulais voir ses seins avant.
Vous savez... Je veux bien faire pour mon pote.
Il y a un petit malentendu.
Vous avez appelé ? S'ils entendent la voix d'une femme,
ils m'envoient. C'est moi, le strip-teaseur.
- Dégagez l'allée. Je veux un périmètre. - C'est une blague.
- Vous ne pouvez... - C'est pour vous ?
- Oui. - Vous allez adorer.
- Je fais le truc avec la serviette. - Il en veut pas.
Je juge pas. Je veux juste m'amuser.
Non, vous n'allez...
Je ne veux pas paraître impoli, mais les temps sont durs.
C'est samedi soir, donc si on m'engage pour me déshabiller,
je le fais.
Donc, je vais poser mon sac de gym, et enlever mon pantalon.
Je m'en occupe.
Il fait un peu frisquet ici. C'est pas le moment de faire l'escargot.
Arrête-le.
Je vous paierai...
50 $ pour ne jamais nous montrer votre pénis.
Et les pourboires ? Je vis grâce à ça.
Vous savez faire autre chose ?
Je suis baryton à la chorale gospel de mon presbytère.
Tout le monde...
Les 29 ans de Schmidt !
La sécurité est très importante,
la personne à côté de vous sera votre gardien pour la soirée.
Si vous vous levez, mettez ce superbe casque.
J'ai de la drogue.
Tanya a un demi space-cookie, elle partagera peut-être.
Amusez-vous bien !
Chante, Martin !
Pas à poil.
C'est trop 50 $, j'ai jamais mis autant.
C'est très étonnant, vu que...
Mes capotes personnalisées sont arrivées.
20 $ dans le pot !
Tu savais que NTM voulait pas dire "Navré T'es Moche" ?
30 $ dans le pot.
Le pot !
- Le pot ! - Quoi ?
N'empêche, tu t'es surpassé cette fois.
C'était mon anniversaire.
J'étais vraiment bourré.
HIER SOIR
Allez, tout le monde, on va boire un verre.
Un peu de jus de mec pour Benjamin !
- C'est un vrai... - Je suis le roi !
Winston et Nick, à vous !
Pour votre frère, Schmidt !
Du jus de mec !
- C'est quoi ? - Aucune idée.
- Vraiment ? - Nick Miller l'a inventé.
Pour les 22 ans de Schmidt.
Tu t'en souviens ?
Allez, vas-y, bois !
Ça va pas être charmant.
- On est trop vieux pour ça. - C'est clair.
Joyeux anniversaire.
Quand je dis "fête", vous dites "d'enfer".
- Fête ! - D'enfer !
Je fais quoi, là ?
Ça fait réfléchir.
La vingtaine est presque terminée.
- Tu te la fais ? - Jess ? Non.
Je vais essayer.
De coucher avec.
Tu peux pas, pas elle.
Je peux, et je vais le faire.
Bonsoir, oiseaux de nuit.
Ça va devenir bubonique.
Ce soir, on va...
au Fléau.
Le Fléau, donc.
C'est une boîte de nuit.
Prochain arrêt.
- Tu connais qui ? Tristan ? - C'est pas comme un bar ?
Tu te fais combien en un an ?
Depuis que je fais l'intégral,
je me fais 7 000 l'année, facile.
Pourquoi ? Ça t'intéresse ?
Moi ? Stripteaseur ? C'est trop gentil.
Mais si jamais ça me tentait,
ils attendent quoi, au niveau du caleçon ?
On bouge vite et c'est un détail ?
Tu dois raconter une histoire, les faire voyager.
Je vais te donner les bases.
En pleine action, c'est quoi tes mouvements basiques ?
Gauche, droite, droite.
Et les boules ? Symétriques ou pas ?
En taille, oui.
Le reste, non.
Et ton personnage ?
Comme un pompier ou un flic ?
Pas ton rôle, ton personnage.
Je suis un faucon à tête de loup.
Le luxe. Un dessert.
Un guerrier poète.
Voilà.
T'as un numéro tout réfléchi.
Tu couches avec les clientes ?
C'est pas toujours des femmes.
- Tu le fais pour des mecs ? - Tout à fait.
D'accord, je suis désolé.
Tu dis rien. Tu passes un sale moment.
Je suis impressionnée, c'est tout.
Tu as inventé le jus de mec.
- J'ai compris. - Je vais pouvoir me la péter.
C'est moi, j'ai créé ce truc.
Donc, tu veux tout arrêter.
- Quoi ? - J'ai compris, tu peux descendre.
C'est ridicule. Je m'en fous.
Tout le monde a des secrets.
- Y a des trucs que tu sais pas sur moi. - Comme quoi ?
Évite juste de me mentir,
- et ça ira. - Bien.
Quand je fais de la muscu, ce qui est rare,
j'écoute du Huey Lewis, ça me motive.
Vraiment.
- Une autre ? - Oui.
Je crois pas aux dinosaures.
Scientifiquement, j'y crois pas.
- Une autre ? - Non, ça ira.
Je te crois, et j'apprécie ce moment de vérité.
T'as rien à cacher, toi.
C'est vrai.
T'es trop parfaite.
J'ai envoyé un sms à Tristan.
Il nous fera rentrer au Fléau.
C'est trop génial.
- Merci. - Rien que toi et moi.
Largue ce zéro et fais-toi le héros.
Le héros, c'est mon pénis.
Je suis mauvais ?
Laisse-la tranquille.
Ta fête est pourrie, mec.
D'accord.
Cette fête est trop nulle.
Cette fête déchire.
Crois pas que je t'ai pas vu manger toute la charcut...
- la charcut... - La charcuterie.
Je t'ai bien vu manger la charcut...
la charcuterie.
Tu sais quoi, frisé ?
Si t'aimes pas le bus, tu descends.
- L'anniv de Schmidty. - Vous craignez.
Je vais lui parler, je suis avocate.
Tu peux répéter ce que t'as dit ?
Quoi ? Vous craignez ?
Tout le monde va bien ?
- T'inquiète pas, Jess. - Ça va ?
T'es tarée ?
Mon Dieu.
Mais, t'es qui ?
Vous aimez ça ?
Tanya, arrête de draguer le chauffeur...
T'es Jason Bourne ou quoi ?
J'ai des problèmes,
des problèmes de gestion de la colère.
- De la colère ? - J'essaie d'aller mieux.
Je prends des cours imposés par le tribunal.
- Et c'était quoi, ça ? - Des arts martiaux.
J'ai commencé les arts martiaux,
et c'est ironique,
car je pensais que ça apporterait du zen dans ma vie.
Tu dois complètement flipper, là.
Oui, je flippe complètement.
Désolée.
Ta folie m'excite, c'est mal.
- Continue. - Oui, je continue.
- Vous attendez la dépanneuse ? - Oui, ça ira. On se voit au loft.
- Salut, bon anniversaire. - Merci.
Salut Julia et jus de mec.
- Merci beaucoup. - Jus de mec.
C'est mon anniv.
- Tout de suite ? - Tout de suite.
- Bon anniv. - Bon anniv, Schmidt.
J'ai 29 ans, les copains. Quoi de neuf !
29 ans !
Ne le raconte à personne. C'est gênant.
En fait, je me fiche du regard des autres.
Tu crois que j'y fais trop attention ?
Un peu, oui.
Tu t'es amusé ce soir ? Parce que c'était pas...
parfait.
Tu déconnes ?
Ce soir...
le top du top.
Rien de mieux.
- Super. - Sérieusement, c'était...
On n'a jamais fait ça pour moi.
Quand tu veux, Schmidt. Quand tu veux.
Pourquoi tu me regardes comme ça ?
Parce que t'avais... du duvet sur le visage.
- Oh, mon Dieu. - Non, je croyais...
- Le pot ! - T'avais un peu de duvet...
Elle avait un peu de duvet, juste ici, et...
- Mets-le dans le pot. - Ouais, arrête.
T'as voulu l'embrasser !
Je le fais pour vous.
Joyeux anniversaire.
- 29 ans ! - Et dix de plus.
Désolé.
Frankie Muniz.
J'ai trouvé un Groupon pour des leçons d'hypnose.
Pense à ce qu'on pourrait faire.
- Des trucs sexuels. - Pot.
- Quelqu'un a vu mon beau caban ? - Pot !
- Et ma pochette en peau de requin ? - Pot !
Mince. Où sont mes chaussures de croquet ?
Jess, t'as pas vu mon autre montre ?
J'ai trouvé un surnom pour les pénis non circoncis.
- Un évêque en col roulé. - Pot !
Purée ! Je ne trouve plus mes mocassins de conduite !